Définitivement le dernier souper chez moi avec l'histoire Sauvagine vs La Gamine m'a fait retourner en arrière pour ultimement me confirmer que je serai dorénavant un bon amoureux. Je suis en train de redevenir le gars que j'étais vers la fin des années 90 au lieu de celui désabusé que j'ai été dans les années 2000.
La séparation aura été le point de départ d'une longue remise en question de ma vision du bonheur.
J'ai tellement eu le coeur fracassé avec Dominique et Stéphanie dans mon début d'âge adulte que je me suis comme replié à l'intérieur de moi en me disant que dans le fond c'est peut-être mieux de ne pas être un bon gars romantique. Dominique est passée du stade de fille que je ne pouvais pas avoir à coudonc, c'est une fille que je peux avoir mais finalement ce qu'elle trouvait très envisageable (une relation entre nous) ne fut que poudre aux yeux. Dans le cas de Stéphanie encore une fille qui était dans la catégorie "trop hot" pour devenir "faisable" mais qui comme elle le disait si bien, m'aurait brisé le coeur. Je n'en veux aucunement à ces 2 filles avec lesquelles je suis encore en contact et suit nullement intéressé.
Peu de temps après, La Gamine a fait son entrée dans ma vie. Je la trouvais belle, sexy et séduisante mais comme Dominique et Stéphanie elle m'avait l'air très populaire avec les gars. Avant même qu'on soit ensemble j'étais très attiré par elle mais je n'ai pas eu besoin de lui dire quand on a commencé à plus se parler, elle s'est intéressée à moi et j'ai pu rester renfermé. Ensuite il y a eu les autres filles qui me trouvait cool et avec lesquelles il fut certaines fois facile soit de les pognasser ou embrasser. À partir de ce moment j'ai dérogé de ma ligne de conduite "low profile renfermé" en devenant "crosseur" et trouvant ça presque plaisant. Oui ce fut plaisant jusqu'au moment ou j'ai eu des doutes sur La Gamine et un gars. Ça me faisait chier, je la prenais pour acquise.
J'ai pris ces doutes pour des certitudes et j'ai chercher du gazon plus vert en la personne de L'Indécise. Encore avec elle au début pas besoin de m'ouvrir. Il ne faut surtout pas négliger le décès de ma mère qui m'a fait découvrir d'autres racoins renfermés à l'intérieur de moi. Je quitte La Gamine pour L'Indécise et oups 2 semaines plus tard cette dernière me donne mon bleu. Une quête rockambolesque et stupide de L'Indécise s'ensuit sur quelques années. Je me disais que ça ne se pouvait pas qu'elle ne m'aime pas, qu'elle ne trouverait pas un gars comme moi etc. Je ne pouvais pas avoir laissé une fille pour elle et me ramasser tout seul comme ça. Beaucoup de mauvais jugements de ma part dans cette période.
Au final ce fut in & out avec L'Indécise pendant quelques années et j'ai toujours eu des doutes sur son "amour". Le mot "amour" venait de réapparaître soudainement dans mon vocabulaire à la suite de notre discussion ultime sur la séparation parce que je me sentais totalement floué à cause des enfants :
moi : j'ai jamais senti que tu m'aimais.
elle : oui.
moi : tu ne me l'as pas montré souvent.
elle : ah parce qu'Élise te l'a montrée plus souvent.
moi : tu peux dire ce que tu veux sur Élise, je sentais qu'elle m'aimait elle, c'est moi qui n'a pas été correct avec elle, tu as même été impliquée d'ailleurs si tu t'en souviens bien.
Ce soir-là je suis allé souper avec ma garde rapprochée au Casey's (qui est barré sur la liste depuis !) et à mon retour ce fut la début de ma grande introspection en me disant : criss, c'est pas ça l'amour.
Une année plus tard j'aime beaucoup qui je suis. Je veux vivre le sentiment amoureux de nouveau et je vais me donner à fond.
Et c'est en cette journée de "l'amour" (même si l'amour doit être vécu chaque jour) que je me rend compte que toutes les années avec La Gamine je n'ai rien fait de spécial et pas tellement plus avec L'Indécise. Pas de déclarations enflammées, pas de petits mots coquins pour dire "t'es belle, je te veux, je t'aime", pas de surprises romantiques. Tous des trucs que je faisais avec Dominique et Stéphanie et qui m'ont fait rentrer dans le mur.
J'ai eu besoin de remonter si loin pour me retrouver. Aujourd'hui si je me plante dans un mur je vais me relever et rester qui je suis.
Je suis maintenant prêt à aimer de nouveau.
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